Memória e lembranças...

Para nosso querido Aurélio, o pai de todos os burros:

Memória: 1 - Faculdade pela qual o espírito conserva ideias ou imagens, ou as readquire sem grande esforço. 2 - Lembrança.
Lembrança: 1 - Ato mental pelo qual a memória reproduz um fato passado. 2 - Recordação.

Todas as pessoas tem memórias, mesmo aquelas que não podem expressa-las... Memórias (de longo prazo) ficam armazenadas no hipocampo, uma parte pequena localizada na região central do cérebro... Não sei bem, foi o google que me disse...

Nesse local ficam armazenadas memórias boas ou ruins... Aqueles momentos que você quer guardar, recordar pra vida toda e até os momentos traumáticos que você quis esquecer, mas que se procurar acha ali também... Nós produzimos memórias consciente e inconscientemente... É claro que as memórias que queremos nos lembrar, nós procuramos por elas com mais frequência, seja lá por que motivo for...

Pessoas só não tem memórias ou perdem a capacidade de produzi-las se essa região for afetada, é claro...

E porque estou falando sobre isso? Porque minhas memórias me machucam... Apesar de serem lembranças maravilhosas... Infelizmente, elas estão ligadas a outra memória, da qual eu gostaria de ter o poder de esquecer...

Meu noivo era o homem que toda mulher sonha. Gentil, educado, trabalhador, de bom caráter, romântico e safado nos momentos certos, ele sabia falar com todo mundo, tratava a todos com respeito, mas principalmente me tratava tão bem, que não conheço palavra para descrever... Enfim, tinha tantas qualidades que havia um abismo entre ele e qualquer homem que eu já tenha conhecido...

Ele tinha um defeito, a insegurança... Dizia que por ser gordo, careca e feio (o que sempre discordei), eu iria enjoar e encontraria outro para por no lugar... Até parece, que eu abriria mão de um homem como ele... Só mesmo a morte para nos afastar...

E é aí, que começa o meu tormento... Recordo de todos os momentos que tivemos juntos, fosse na casa dele, na minha casa, andando na rua ou no shopping, comendo em restaurantes, dormindo ao lado dele, ou quando tantas vezes chorei sem motivo e fui confortada por seus braços e seu carinho... Parece até loucura dizer que nunca tivemos uma DR, as poucas vezes que discutimos eu briguei com ele, e pedi desculpas pouco tempo depois...

Todas as vezes que desci do ônibus e vi ele parado me esperando no desembarque... Eram a certeza de que tudo ficaria bem... Que eu estava perto de novo do homem que amo... Mas agora essas lembranças, vem todas acompanhadas da memória de vê-lo deitado naquele leito de UTI e depois, dentro de um caixão... E quando as lágrimas surgem e caem, é a certeza de que não tenho ele mais pra me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem...

"Isso passa, o tempo cura"... Essa frase soa como chacota... Porque pessoas que terminaram relacionamentos não sabem como é... Não sabem como é perder a pessoa que você ama, saber que ela te amava também, que você não vai mais vê-la, que a família dela nunca mais vai vê-la e pior de tudo, ela não tinha a menor chance de saber que ia acontecer...

Não importa o que digam, ele era importante na minha vida, eu desejava viver minha vida ao lado dele, comprarmos uma casa juntos, ter animais de estimação, talvez filhos, ficarmos velhinhos na companhia um do outro... O tempo vai passar e eu vou envelhecer, sem a presença física dele ao meu lado, não concluiremos sonhos juntos... Todas essas lembranças provavelmente vão me machucar por muito tempo ainda... Com sorte, eu também não devo viver muito também... Mas ninguém sabe sobre o futuro, infelizmente...

Carta pra Deus...

Esse post não se importa se você acredita ou não em Deus ou se seu Deus é o mesmo que o meu...

Oi, Deus, tudo bem? Aqui é a Neille, lembra de mim? Não sei se sabe, mas eu faço minhas orações todos os dias, talvez você não se recorde direito, afinal são muitas... É claro que antigamente fazia minhas orações com mais fervor, sempre pedindo saúde e proteção para aqueles que amo, mas depois de perceber que isso não faz a mínima diferença... Agora só cumpro protocolos...

Deus, o senhor deve ser um cara muito ocupado, sempre com muitos pedidos para analisar e despachar, mas olha, lembra quando eu pedia proteção e saúde, não precisa mais... Afinal, se o departamento aí está muito lotado e as requisições demoram tanto para serem analisadas e cumpridas, agora já é tarde...

Pois é, é tarde... Uma daquelas pessoas que eu pedia proteção e saúde, bem, agora está aí, levando em consideração que das mazelas terrenas ele não vai sofrer mais... Pouco me importo o que vai acontecer comigo... Nunca te pedi nada material, só queria ter as minhas pessoas importantes felizes, saudáveis e vivas...

Não se preocupe, não deixei de acreditar no Senhor, nem no seu poder... Só percebi que não importa o quanto eu tenha fé, ela nunca vai ser o suficiente para alcançar quaisquer das graças que venha requerer... Por isso, agora, orações pra mim são só rotina...

Sei que não vai me julgar por isso... Você sabe o que eu estou sentindo e talvez seja o único que sabe... Queria lembra-lo, caso tenha esquecido, que eu aprendo melhor com recompensas e não com castigos... De repente, sofri o pior dos castigos e sequer sei o motivo... Talvez eu deva ter sido uma pessoa muito ruim em outra vida ou talvez nessa mesmo...

Mas de qualquer forma, eu era feliz, tinha encontrado o homem com quem gostaria de trilhar o caminho da vida, mas de repente me vejo sozinha e sem rumo pra trilhar... As pessoas dizem que o Senhor vai me confortar, mas na verdade não precisa não... O conforto dos braços que eu gostaria de ter, não posso ter mais... Nem o carinho, nem a serenidade do olhar, nem a paixão das palavras, nem a gentileza do afago ou o calor dos beijos... O Senhor não se importa com isso, eu sei, afinal é só mundano e carnal... Mas para quem tem muito pouco, isso era mais valioso que a maior das fortunas...

Sei que essa não vai ser a única dor em minha vida, mas a precocidade vai me fazer trilhar um caminho solitário em direção ao futuro... Quando nos encontramos, um dia, não me julgue como me castiga... Se eu merecia esse castigo, me castigasse a carne, porque a alma não tem remendo e nem curativo...

Bom, é o que eu consigo por em palavras, porque as coisas que sinto não podem ser descritas... Espero que entenda que não estou querendo lhe ofender, é mais um desabafo mesmo...

Hoje faz 65 dias que você partiu...

Partiu para outro plano, segundo as pessoas que me cercam, para cumprir outros planos... Mas acontece que eu também tinha planos, nós dois tínhamos planos e eram muitos...

Todos me dizem que o tempo vai curar, que eu devo confiar em Deus e que Ele vai amenizar minha dor... Se fosse assim mesmo, minhas orações teriam algum efeito...

Todas as fotos que olho, me fazem lembrar da textura da sua pele, da sua barba, da ternura dos seus beijos, do conforto dos seus braços e de todo o carinho que me tratava...

O que as pessoas não sabem, é que não perdi só o homem da minha vida, mas também meu melhor amigo, meu companheiro, meu confidente... Sempre tão paciente, sempre tão parceiro, sempre disposto a fazer qualquer coisa ou nada, e estaria tudo certo... Você não era qualquer homem, era o homem que todo homem deveria ser... De caráter integro, gentil, educado, simpático, romântico e tarado quando deveria ser, compreensivo, e acima de tudo sempre me aceitou com todos meus defeitos sem reclamar de nenhum...

Dizem que encontramos a pessoa da nossa vida somente uma vez... Ainda bem que eu tive a oportunidade de te conhecer, mas é a pior coisa do mundo saber que não o tenho mais...

Me desculpe pelas lágrimas, infelizmente não posso conte-las... Elas simplesmente brotam, transbordam como se a própria alma dilacerada chorasse a falta do seu pedaço arrancado...

Recomeçando...

Estive pensando e acabei chegando a conclusão de que aqui era o melhor lugar para escrever o que antes eu pretendia ou escrevi no facebook. Felizmente aqui é de certa forma mais reservado... Acontece que nem todos que visualizam meu perfil no facebook vão abrir aqui para ler, a menos que estejam realmente interessados em ler.

Acabei aproveitando meu blog desativado para postar... Sabe como é, deu preguiça de pensar em um novo nome. Minha vida tem sido complicada no último mês... Por isso eu resolvi escrever aqui, pois lá... Bem, lá tem pessoas que eu quero evitar de machucar mais...

Vou contar nas próximas postagens o que aconteceu e também muitas coisas legais ou nem tanto...